Otra vez

¿Por que mierda cuando tu eres feliz tanta gente se interpone en tu camino?

quisiera saber que cosa tan mala he hecho yo para que las cosas sean asi. Odio mi vida, por completo, lo unico que salva es mi pololo y me lo quieren quitar...

harta... cansada, no quiero mas... no veo luz.. es mas facil rendirse ante el agobio.

quiero huir nuevamente... ya no queda nada de lo que solia ser. Muero de a poco, por dentro, me pudro por dentro... no me encuentro.. me ahueco... me vacio.

Bienvenida realidad

hace mucho que no escribia, hace mucho que no queria ver el mundo real, cubriendome de ilusiones, cerrando mis ojos, dejandome llevar por pastillas, alcohol, tabaco y el sentimiento iluso de la esperanza...

y simplemente llego el momento... me cai de mi nube,me di un costalazo enorme que me costo el llanto de mi familia,la culpa de mi madre y la poca dignidad que me quedaba...

siempre para la gran mayoria, soy una chica feliz... pero en realidad nadie se imagina que detras de esa sonrisa, de esas risas fuertes, de esos comentarios alocados hay una persona escondida.. queriendo salir..y pedir ayuda.... pero se me come...

quisiera saber por que.. por que a mi... por que yo... por que ahora... se que a fin de año no llegare... se que aunque me tengan vigilada ... no llegare a cumplir los 21..
se que esta navidad sera mi ultima navidad...
asi como se tambien... que nadie me extrañara... como que no deje huella alguna... y como que el polvo en que me transforme tambien estorbara...


si alguien llegara a leer esto..
debo
decir q me arrepiento de haber amado y no ser correspondida
de haber confiado y que me defraudaran
de haber dado hasta lo que no tube... y que no me devolvieran nada...
y de haber vivido... sin vivir...

Del abismo del tequila a la luz del cigarro

Simplemente después de tocar fondo nuevamente.. salgo a flote...suprimí lágrimas de despecho en vasos alcoholizados con tequila, cajetillas de tabaco, con píldoras sanadoras que por un loco momento me hicieron feliz...

Sentir en mis venas el alcohol mezclado con el torrente rojo, ver como la habitación poco a poco desaparecía y la luz exterior se hacia mas leve,y el sonido de los flamencos combinado con el pop y la desnudez fue una sensación unica... y compartida.. amiga gracias por estar ahi!...

Pero pasaron dos dias y la felicidad no dura para siempre... no?...NO

Ya se habia esfumado y bebi denuevo... esta vez tome pildoritas de la felicidad, fume unos buenos porros de la felicidad y me borre nuevamente ... sensacion plena... la diferencia fue esta vez que habia alguien... alguien ,quien se fijo en mi.. estuuvo conmigo.. se dio cuenta de lo que yo hacia... me derrumbe.. sin embargo cerramos el pacto con un beso...el beso del silencio...

Desde ese dia mi vida mejoro, mi cabeza volvio a la tierra y mis ganas de vivir renacieron, sin embargo el sentimiento quedo... y aun no logo hechar todo al olvido...

que me espera?... Otra noche con mi amiga... con tekila, con pastillas y cigarros

He vuelto a caer...

He dicho que puedo salir adelante sin embargo ...un puto paso mal calculado es la causa por la que de nuevo escribo…

Volvi a caer, a fallar, a sentirme miserable…intente nuevamente irme de aquí…lamentablemente o para fortuna mia el cuchillo no tenia suficiente filo como para desangrarme por completo, pero sangre.. sii y mucho, hasta me dio miedo ver cmo la sangre fluia…

Vi en un segundo cmo todo se iba por el caño.. como el dolor de mi brazo expresaba todo mi dolor…
Sin enbargo.. ahí estaba sola.. como siempre.. como me he sentido desde un principio… y por un momento pensé en la gente que relamente le importo… tome una toalla… y me eche sal…

Llore… de ira.. de saber como mierda una persona te puede cagar la vida en minutos…nuevamente firme... ante todo con la careta bien puesta...me fui a la U...

Allí encontre a mi hermana... mi otro yo, en una version mas reducida claro...pero me alegro que estuviera alli...Sissi... te quiero... gracias...solo contigo puedo llorar, ser quien soy.. sin miedo, por que me entiendes.. y yo te entiendo.. y no buscamos una manera de juzgarnos... y muchas veces el cigarro ha sido nuestro mejor aliado...

Ahora, he vuelto a caer... los malditos calamantes y antidepresivos...
logico... tengo que ser la que mejor esta...
"la que tiene una vida perfecta".... vida que dia a dia me pesa... que dia a dia me agobia...
que dia a dia... me mata...

Siento que soy una predicadora pero nouna ejercedora...tantas veces he dicho.. tu puedes.. tu vales...pero ¿que hay de mi?...

Sissi... te propongo algo...
tu por mi yo por ti.. iremos juntas donde haya que ir ♫.
te kero amiga...
algu dia saldremos de esta...


Por ahora me conformo con el cigarro que se ha consumido en el cenicero mientras escribo esto.. y asi uevamente he quedado ... sola

Tarde de margaritas y recuerdos....

Hoy senti la necesidad de huir por un momento de lo que soy yo misma ahora..

Hoy, por la tarde, nada que hacer, la mente afloja el sentimiento y uno piensa... estupideces..pelie con madre.. como siempre, ya es una costumbre

Se tolera poco, y la pena aflora desde lo mas profundo..

Me senti abrumada.. tome mi cartera y hui..corri..sali...busque un refuigio donde el pasado se hiciera presente y recordara quien era.. o quien solia ser..

Sali, llegue a un lugar, lleno de gente, encendi un cigarro y pedi un margarita..

Pense miles de maneras de hacer entender a madre, que no soy su bebe, ya no..y la unica opcion que me quedo fue esta...

Lo que realmente soy yo... y ella no lo sabe

Yo me odio a mi misma

Yo no confio en ti

Yo no quiero ser como tu

Yo quiero dejar de sentirme asi

Yo quiero encontrar la felicidad

Yo quiero sentirme libre

Yo quiero poder irme lejos

Yo quiero sentime conforme conmigo misma

Yo salir adelante por mi no por ti

Yo no quiero ser tu muñeca

Yo quiero amar...

Yo quiero dejar de llorar por tus insultos

Yo quiero no tener insomnio

Yo quiero dejar de refugiarme en el trago

Yo quiero llegar lejos pero sin ti

Yo quiero elegir mi vida...

Yo quiero verme y encontrarme linda...

Yo quiero dejar de hacer cosas estupidaz para que te fijes en mi

Yo quiero salier de esta depresion

Yo quiero que te vayas lejos muy lejos

Yo quiero que veas lo que mis amigos ven en mi

Yo no quiero volver a intentar suicidarme por tu culpa

Yo quiero que sepas los q es sentirse Sola..

Yo quiero que encuentres tu propia felicidad y no abuses de la mia

yo... quiero que te des cuenta que no soy la niñita que criaste un dia,

que tengo pensamiento y accion propia,

que te quiero pero que te odio, que te necesito, y a la vez no,

que quiero sentirme joven y no cargar con tus 50 años,

quiero que tus culpas sean tus culpas y no mis desvelos,

quiero que te des cuneta que tan solo quiero respirar...

ya que ni eso puedo hacer por que estas en el puto aire...

y lo que mas pena me da... es que el tiempo corre y no para.

y

quizas un dia... cuando cierres tus ojos para siempre pueda descansar..

sin embargo ahora me queda como consuelo unas pocas lagrimas de ira, la sal del margarita, la colilla del cigarro...y el alcohol en las venas.

Un sentimiento compartido

Teme porque no quiere tener que unirse y amar denuevo,
la ultima vez le costo mucho encontrar sus partes, todas botadas en miseria
y lamentablemente, fui yo quien las encontre...poco a poco las uni , sane las heridas y logre formar lo que es...

Y aun asi,
esta recentido,
conmigo, con la vida,
con él, y él,con la vida qe le pega, con la vida qe lo hace debil y fuerte al mismo tiempo,
y al final se da cuenta que esta solo, con toda la mierda que le rodea y la felicidad q no deja de tocar su puerta para entrar...y esa felicidad soy yo...

Y es tan ciego, por que poco a poco.. la felicidad se va alejando y dejandolo solo, en la tristeza, la amrgura y nopor que ella quiera, si no por que el logro que ella lo quisiera asi...

Tiene pena por no poder dejar ir del que se separo, del que dejo,
del que aun intenta dejar,o que ya dejaron?
siento que me odia, y me culpa por no haber evitado lo que paso, sin embargo el fue el que levanto su mano... y yo solo puse la mejilla...
dejando solo un leve roce...


Me culpa por decidir por mi y no por él,
por buscar una solucion para mi y no para lo que un dia fuimos dos.
me hace infeliz.. dicendo que nunca fui lo suficientemente buena para el...sin embargo el sabe no es asi..y termina sus monologos diciendome amor.. disculpa... te amo...

Mi corazon me dice que tu corazon esta cambiando la piel,
que late diferente... no como antes... mi corazon me habla, y yo lo escucho.

Quizas eso es lo que te hace falta escuchar el tuyo tambien y encontrar tu propio destino


...lejos, cerca.. junto a mi??...


Solo tu los sabes... al igual q solo se que nada se...
y que lo que un dia fuiste..
ya no esta...
tal como el amor... que un dia nos unio...